к тезке

я никого не хотел судить, но время таки сказать все это в лицо:

РАЗВЕ ХОЧЕШЬ ТЫ БЫТЬ ПОХОРОНЕННЫМ ЗАЖИВО?

тащемта, есть два варианта: хороший и охуенный.
хороший вариант: найди в городе толкового дракона, и попроси его отсыпать тебе чистяков.
охуенный вариант: найди в городе толкового дракона, и поучись у него эти чистяки добывать.

в первом варианте у тебя появится временная подпитка, что поможет тебе дожить до лучших времен, а во втором ты обеспечен на всю оставшуюся.

я отказываюсь верить в твой "нулевой" город в "нулевой" стране. Я могу представить,что тот единственный исток, откуда ты черпаешь силу у тебя временно иссяк, но это же не повод чахнуть.

везде же есть валом информации, единички-нолики, вся хурма. как бы что и есть энергия. все вообще, начиная от цвета твоих зазеленевших волос вплоть до моего отношения к горящей урне в парке по правому борту, которую я минут двадцать назад прошел.

Я не хочу, чтобы ты постепенно остыл.

P.S. Если получится -- в ближайшее время возьму отпуск и покажу, как в легкую можно из "нулей" делать "единицы" и обратно.

@музыка: Noize MC - God is a DJ

---

неужели я нащупал золотую середину?

@музыка: Чайф - Поплачь о нем

---

кофеиновый зверь рвется наружу

муахххаххха!

---

Дичайше требуется на точку еще одно тело, чтобы я смог работать меньше часов в день, а оставшееся время тратить на переводы.

---

нейролептическое никак

Сидя в своем загончике из нейролептиков второй год, я наблюдаю за происходящим: как мои старые друзья женятся, находят квартиры, сетуют на одиночество, ходят на работу, радуются потихоньку и грустят по мелочи. Я вкуриваю, что это нормальное вполне себе течение жизни. Иногда собираемся, когда у них получается выкроить свободное время, а у меня - оторвать задницу от стула и воплотить кусочек своих желаний и слов в жизнь.
Не один из старых друзей сказал мне, что я изменился, стал спокойнее, больше молчу и что-то там еще. А мне не откуда ловить слова, потому что в башке моей прочно загнездился вакуум.
В самый первый раз, когда я встретил Ветер Тори - еще до всей этой чехарды - она залетела мне в голову, и у меня в глазах загорелись сигнальные огоньки - о! Какой классный чувак! Судьба нас явно свела не зря! Есть вариант отлично так "загореться" и полетать, раз уж Ветер так хорош и располагает. Было бы досадным упущением не рассказать про Леру, которая нас познакомила. (У нее такие прущие тексты в блоге, что я просто не мог не встретиться в "Белом Слоне".) Я даже тогда по поводу встречи белый стих написал. Я ближе к отъезду был в Тори почти влюблен -- такое адекватное "почти", которое враз можно спихнуть как что-то незначительное. Но крайне забавное. В последний раз, прямо перед новым годом, я снова встретил эту яркую журналюгу - а в голове-то вакуум! - и я все пытался вспомнить каким я был тогда, но так ничего и не получилось. Я был рад, что они с Лерой приехали, но радость это была какая-то картонная. И вот, собирая прошедший год в охапку, я понимаю, что - образно выражаясь - у меня отобрали цветной телевизор в целях не повредить зрение и оставили смотреть на голую стену. Т.е., по сути привели в норму, и это не может не радовать, наверное, ведь так я проживу теоретически долго, безопасно, у меня все будет ок, работа там, зарплата, может быть, даже -- скорее всего -- собственная семья.
Мне советовали даже пойти к психотерапевту -- там установки поправить, в себе покопаться, разобраться что не так. А я знаю, что не так -- я псих на жестких тормозах. Это если бы мне завтра отрубили руки и сделали качественные протезы, чтобы я мог ими делать все. И я бы привык, в конце концов, ко всему привыкаешь. Только я сейчас как выскобленная оболочка. Можно внутрь напихать всякие цели, мотивы, установки те же, ну, чтобы заполнить пространство, чтобы жить и радоваться как нормальный индивид.
Возвращаясь к недавнему вопросу Леры про последний альбом Земфиры. В одной из рецензий, которые я прочитал, была мысль о суицидальных нотках в текстах (видимо, слова "умереть", "похоронила" непременно теперь приводит к мысли о суициде). По мне так тут больше надежды на освобождение и последующее возрождение, чем... А, к черту все!
Я про то, что я сейчас даже мертвым себя назвать не могу. Я абсолютно пуст. Печальное зрелище.

---

я понял

я нахожусь в постоянном поиске охуенных мест, людей и состояний. Весь секрет в том, что такие штуки всегда внезапны и довольно быстро проходят. Потом становится "хорошо", потом "нормально", а потом просто либо место исчезает, либо все меняется непонятно как, либо я ловлю неслабую отдачу за то, как мне хорошо было. Ну и заезженное про то, что мы не ценим того, что имеем. Тоже присутствует, куда ж без него.

Допустим у меня есть наушники, и я особо не замечаю, как у меня в голове играет дабстеп или еще что, а вот, поди, на работе забыл сегодня и все -- никакого музла. Не смертельно, конечно, жить можно, до дома добраться там, по парку пройти (дома я последнее время что-то не так уж часто что-нибудь слушаю вообще). Но все равно как-то не то. И с людьми та же фигня. Они приходят, проходят, уходят. И потом только и остается в памяти "блин, как здорово-то было!". Но, как в народе говорят "кайф невозможно отсосать назад".

К чему это я вообще?

---

решил поделиться всяким (страница из "как проебать все"

Поскольку мне не спится, а в голову лезут всякие мысли, то думаю, а почему бы не поделиться?

Как оказалось впоследствии, родители выстроили из меня весьма удобного индивида. Для них. Они знали все больше и были умнее и вообще "делай что Я говорю" без дальнейших адекватных разъяснений. Поскольку бежать мне особо было некуда, а существом я был внушаемым, делал что говорили.

У матери, например, все чаще проскальзывают взаимоисключающие параграфы в прямой речи. Может, это старость. А, может, просто не отдает отчет в том, что говорит. Но, не суть.

Еще интересной фразой было "до дома дотерпи. там поешь/попьешь". "Терпи", сука! Тоже очень удобно, как для родителей, так и для общества. "Еще немного повъебывайте, и мы вам прибавим целый хуй процент к вашей зарплате". Или "поухаживай еще пару месяцев и тогда я тебе, может быть, дам. а, может, и нет.

Находясь, в конце концов, не то, чтобы в окончательном и беспросветном говне, но в незавидном, скажем так, положении -- продолжают увещевать, что "думать надо своей головой, а не чужой", что по факту идентично "делай что Я говорю", не могут до сих пор согласиться с тем фактом, что, в принципе, их жизни -- не лучший пример для подражания.

Я долго формировал в голове все эти мысли, и если бы не апогей всей это свистопляски, я бы ими не поделился.

(да, еще я плюс ко всему добрый честный хороший тюфяк. т.е. ЕБАННЫЙ НАХУЙ ПИЗДЕЦ, совершенно не приспособленный к выживанию в реальности. спросить бы их "зачем? зачем, бобры-извращенцы, вы выпестовали такого человека?" что они курили в молодости? нет, ну любопытно же)

Так вот, пару месяцев назад, когда я искал работу, написал своему однокашнику вконтакте про то, что нахожусь, собственно, в поиске. Он сказал, ага, есть вариант, и как-то все замялось. Устроился я в милейшую Евросеть с ее про-лозунгом "Как стать успешным и богатым?", и работал там до поры до времени.
Ну и в один из дней мне отзванивается однокашник с призывом "эгей! работа еще нужна?". Ну, я такой человек, мне работа нужна на постой, потому что я из одного рабочего колеса сразу заныриваю в другое. И я говорю "да!". И он мне предлагает работу менеджера с иностранными клиентами. Коллером, в общем, работать, принимать звонки, отправлять звонки, болтать за всякие рабочие моменты, с 16:00 до 2:00. кроме субботы и воскресенья. недалеко от дома. за 30к в месяц на срок стажировки в 2 месяца, а там -- на проценты, минимум от 50к и выше. С одной стороны загорается в глазах табличка "бабло!", а с другой "где-то должен быть наеб!" Ну потому что, блять, когда имеешь дело со связкой "начальник-подчиненный" по-любому будет наеб. Весь вопрос в размахе.
С третьей -- передо мной сидит одногодка в Audi A5 и я так думаю "БЛЯЯЯЯЯ!". То есть думаю я на самом деле "сука, как? как можно было так запросто и на что? на что, главное, въебать 24 года своей никчемной жизни?".
А пока я обмозговываю все плюсы и минусы предстоящей работы, мне ненавязчиво предлагают сначала 15к вперед, а потом и 60к. И поскольку я живу с родителями и прочая поебень, тянущаяся ворохом с самого детства, я с ними опрометчиво советуюсь, и они говорят "нет, чувак. откуда у тебя уверенность, что они тебе потом заплатят?". и многих прочих "нет". маман вообще загинает два отличных опуса про "мужчине стыдно, чтобы друзья платили просто так (да, сидеть на телефоне по 10 часов -- это "просто так", конечно) и "за невыполненную работу брать деньги нехорошо". При чем она уже не первый год ебет мне кукушку про то как у нас нет денег и не первый месяц, что я не должен забывать язык. Если все женщины такие -- я буду жить с кошками. Пусть меня считают зоофилом.

И такой бесплатный совет всем лицам прекрасного пола (будущим женам и мамам): если вы поняли, что "поезд едет не туда", и лучше свалить, то свалите уж, будьте любезны, а не рассказывайте своим детям про то, какой ваш муж с его семейкой мудаки и как вы потратили всю свою жизнь непонятно на что. Ваши неродившиеся дети будут вам благодарны, поверьте мне)))

Я практически кончил.

Исходя из вышенаписанного, есть мнение, что пора съебывать отсюда, пока не стало слишком поздно. Я подозревал давно, что долгое нахождение на одной территории со своими предками до добра не доведет, но что это в конце концов выльется в такое -- м-м-м, нихуясебе!

Желаю всех благ и не проебываться! Счастливой жисти, котаны!

---

еще немного и я смогу написать многотомник под названием "как проебать все".

---

Предчетвертьвековый срез личности

Интересно выходит -- если из жизни, как из блога, удалить весь спам, бугагашеньки и лытдыбры, то на выходе получается, что за 24 полных года ты, чувак, так ничего и не заимел. Друзья, каждый из которых идет, как ни странно, своей дорогой и, чего греха таить, судьбы с которыми переплелись только потому, что в одно и то же время вы просто удачно оказались в одном месте на чьем-то флэту. Сомнительные жизненные установки, которым ты следуешь, пока есть настроение и видение того, что им следовать стоит. Работы, которые меняются-меняются, а так ничего действительно стоящего времени, потраченного на них и нет. Подруги, ни с одной из которых так и не удалось ничего толком связать. Ты как поезд-призрак -- мчишься непонятно откуда, непонятно куда и вокруг нихера нет.

Жизнь идет, а йог спокоен.

Когда-то давным давно ты думал, что после тебя останутся легенды, а теперь сразу видно -- после тебя не останется ничего.

---

постработное

отлично посидели с лерищем, торищем и араратом в "пить кофе". что-то после работы, правда, я не особо общителен, что печально, конечно.

@настроение: новый год вся хурма

---

манчкин 10.11.12

Ну что ж: манчкин в эту субботу у меня (Коммунистический 33, кв. 58) в 18:00. Кто будет — лучше отпишитесь сразу, чтобы я смог подрассчитать количество колод и посадочных мест) При себе иметь хорошее настроение и манчкин, если есть еще какой)

---

фэйл

провалил экзамен по технике продаж. в следующий раз буду сдавать уже с директором. если не сдам -- меня уволят, а директора понизят в должности. думаю, может, ну эту контору нахер, вернуться в переводчики?

прошел тест по соционике -- написано, что я Есенин. любопытно

---

необязательный пост ни о чем

В жизни происходит столько всякой скучной ерунды, что интересной она становится только тогда, когда набирает свою критичную массу и ее уже просто некуда деть, кроме как с кем-нибудь поделиться.

Завтра, например, я должен приготовить сферического цыпленка в вакууме на технике продаж. "Продать" своему тезке товар и навесить еще кучу плюшек вдобавок.

Оформил на себя первый в своей жизни кредит на 5к -- жить на 1.5к полмесяца как-то не получается совсем никак, а до зарплаты еще 14 дней!
Правда пиздец с пин-кодами мне запомнится надолго. Снять деньги смогу только завтра. Очень на это надеюсь.

Уже год как не пишу ничего нового. Ни в прозе, ни в стихах. Кажется, поэт и прозаик во мне сдохли сразу после Котельниково и шахт, в которых мне так и не довелось попереводить.

Сегодня отлично обменял один щелчок зажигалки на 10 минут тепла, поскольку весь день было ощутимо так прохладно в помещении (интересно, нам отопление когда-нибудь включат?)

Уже перестали сниться сны по МТГ, но идея-фикс вытащить какую-нибудь картонку на много-много тысяч и толкнуть ее все не проходит. Ну и вообще, отбросив всякие денежные интересы -- здорово было бы поиграть же!)

В принципе, когда я читаю последние посты высокохудожественного кошмара Княгини Трамвая
я понимаю,
что у меня вообще все ништяк и не на что мне жаловаться. Зато у меня нет и таких "подъемов", как у Княгини. С другой стороны -- это же Москва! Я "свою" Москву прошел на скоростях за две недели, испытав ближе к концу здоровенный такой приступ эйфории (здесь я хочу передать большое спасибо своей коллеге за доставленные радостные ощущения и вообще, что была со мной практически до последнего. Помню, ценю)) И вылетел так же из Москвы на скоростях, затормозив в депрессии (первой за всю жизнь. Зато я знаю, какие колеса нужно жрать, чтобы из нее выйти!).

@музыка: Пятница -- Нету дома, нету флага

---

Hello, Shiki!

отлично отметили Хэллоувин у Шики и Думера! было много вкусностей, разных кайфовых людей и я таки познакомился с Думером, а он со мной)))
По дороге к остановке болтали с Дарки о снах, работах и МТГ))) давненько я так ни с кем не болтал. крайне рад

---

про друзей

Мудрый Фрост говорит, что все проходит. Вроде были друзья, прошли друзья. И что теперь, каждый раз новых друзей искать? Которые в свое время тоже скипнут? Тогда какой в них вообще смысл? Я понимаю еще такую фигню с деньгами, их зарабатываешь-тратишь-снова зарабатываешь. Но это ведь живые люди же!
Допустим -- время флэтов ушло, заменилось мечтами о женах-машинах-работах. Допустим -- бессонные ночи на кухнях и разговоры обо всем заменились раздуванием за карьерные успехи/падения. Смена жизненных ориентиров -- это очень даже ок. Все повзрослели и дальше своего мирка в связке "работа-дом" не кажут носа. Кому-то стало просто неинтересно окружение, в котором они вертятся. Тогда возникает резонный вопрос -- почему раньше это окружение их устраивало?
Я уже даже думал, что косяк где-то во мне. Но с другой стороны, если первый месяц откровенно не находят на тебя времени, то даже и не знаю, зачем звонить в следующие месяцы. Вряд ли что резко изменится за столь короткий период, а биться в закрытые двери -- как-то стыдно даже. Лишний шум поднимать.
Нужно же входить в положение! -- скажете вы. Ну, как-то вхожу, даже умудряюсь договориться на "удобное" время, а потом внезапно обламываюсь "извини, завтра не смогу". Зачем же договариваться тогда?
Еще хороший вопрос -- "Кем нужно стать чтобы с тобой дружили?". Потому что быть собой здесь явно недостаточно.
Как-то я вообще последнее время не очень хорошего мнения о людях в принципе. В голове вертится образ одиночек, которые периодически используют друг друга в каких-нибудь целях. То есть построить что-то по-настоящему вместе -- это совсем за гранью фантастики.
Не то, чтобы я чахну без внимания окружающих -- у меня отличная работа с неплохой проходимостью людей в день, -- но как-то стремно все-таки.

@музыка: 5nizza -- Весна (trip-hop remix)

---

это все приближение зимы на меня действует

---

блин

а все-таки как-то не так все. одному как-то стремно живется, кто бы что ни говорил. друзья-приятели разбежались все по делам, я остался один как перст. с одной стороны одиночкой быть хорошо -- можно курить на кухне, чесать яйца и ходить небритым (пока на работу не нужно будет собираться. опять таки не нужно тратить эмоции, нервы и деньги на кого-то, кроме себя. и, -- что, по-моему, самое важное -- не нужно ждать подставы от близкого тебе человека. всех остальных, обманувших ожидания в той или иной степени можно простить/послать нахуй и, в принципе, не очень-то больно будет, а вот с близким человеком как-то так не получится. есть масса оставшегося свободного времени, да!
с другой стороны -- как-то не так все, ага.

---

такие дела

из плохого: куда-то делся один телефон и 5к из кассы. у нас завелись крысы, похоже
из хорошего: перепало 15 рублей за просто так)

@музыка: Сплин -- Новые Люди

---

не выходные, а одно разочарование. нахуй так жить? лучше вообще без выходных. на работе радостнее.

@настроение: в пизду настроение

---

выбираю все более идиотичные тропы на своем пути

Попробовал MtG (пока только онлайн-версию) -- смешанные чувства. Надо будет разобраться во всем и поиграть еще. Правила там прочитать на досуге. А то получается по сложности раз в пять труднее, чем торговать техникой. Тяжело быть тупым, скажу я вам. Спасибо сопернику, с пониманием отнесся к тому, что я новичок) Нуб, блджад!

@музыка: Enya -- Stars and Midnight Blue