OBEY!

Добрался до девианта! ОЛОЛО ПЫЩЫ ПЫЩЫ!
Ник тот же. Just google it!

@музыка: Пятница

---

Йеее! нам пробили флэт!

Итак, мы нашли квартиру за 25 до конца практически. Новые Васюки Черемушки -- пристанище на ближайшее "до конца". Ехать теперь стало дольше, правда, зато веселее! Нас угощал Боривое ракией и каким-то "ньяком", но не "ко-", и не "арма-". Душевный серб) Его внучке 2.5 года, он любит спорт и у них есть праздник Слава. То, чего не хватает многим из нас -- праздник семьи. у каждой семью -- это отдельный день. А еще, например, девушка, вышед замуж -- становится уже той семьей, и отмечает праздник с ними. А ракию можно еще и из груш готовить! А "За здоровье" у чехов -- "Живиле!", а "спасибо" у шведов -- "так". Ракия очень похожа на чачу, говорят.
Собираюсь себе приобрести ноут за 20 где-то. облизываюсь на Acer или Asus -- что кто присоветует?
И раз в день меня стабильно бьет хотя бы раз током. Я на электричестве, епте!

@музыка: Арефьева и Ковчег -- Джа пустит трамвай из болота в рай

---

Dubstep образует живительный вакуум

который всасывает меня в такие дела, такие дела, что я жуть как хочу слушать разную старо-новую музыку
я знаю, что стану великим художником, сойду с ума, и отрежу себе хлеба, сделаю бутерброд и пойду спать. Вибило пробки в доме, все-превсе, а я как раз прямо с мамами света работаю. Они такие большие, спокойные и добрые.
закачал всю Зему, буду слушать теперь) По диагонали -- собака Майка и соседи душевные, что просто вообще ништяк. Ждем электрика)

---

жизнь представляется мне

заводной каруселью,
что будет крутиться пока кто-то дернет стоп-кран

---

Краткое описание предыдущих серий

1-я: Блядь, куда нас везут? Турбины, поезда, ноут и нет и нет у ноута батареи и вообще бесполезная эта штука.
2-я: 3-и сутки в метро -- почти доехали домой.
3-я: Живые шведы живее всех живых!
4-я: Сука, надо смотреть на ценники! На ценники, а не себе в голову. Перезнакомились с половиной дома через малознакомого котенка, поселившегося в подвале и насравшего нам на ковер.
5-я: Отсутствие света в коридоре заебало насмерть.
6-я: Второй день ждем серба. Чеха все нет. В "Джон Булле" -- весело и много пошлых шуток! У Энди скоро будет четвертый ребенок.
7-я: Валяемся в постели целый день, ночь и утро.
8-я: Полет нормальный. Вкрутил, наконец, лампочку. Мужик!

@музыка: Сплин -- Катится камень

---

In Time!

Собирались пойти на "Живую сталь", попали на In Time.

После просмотра возникает сразу несколько вопросов:
1) Кто, черт возьми, его отец?
2) Как она все время бегает на каблуках?
3) Можно ли забирать время у младенцев? %)

Ну а так -- ничего себе фильм, ага.

---

Ромовый дневник

Наконец-таки это не фильм из серии "Джони Депп и все-все-все возвращаются в 28-й раз", а отличная штука про Пуэрто Рико. Моберг -- это просто нечто! Его надо было придумать.
Есть неканоничные куски, но, в принципе, историю пересказали очень вкусно и придраться не к чему.
На нас первые минут тридцать все это произвело удвоенный эффект, потому что фразы начальников так похожи, что мы просто плакали от ностальгии.
Всем советую после учитаться Хантером Томпсоном же!

---

Р и Ж overdrive.docx

В общем, представь себе современного такого Шекспира, в кедах, с дредами и прочими прибабахами современного общества. Пишет он, разумеется, под кофе и шоколадками, на своем потрепанном Вайо, который на прошлой неделе ему грохнул на сцене басист, который неудачно задел грифом крышку. Ну, шлейф временами отходит, на починить степухи нет, потому экран временами тухнет, но ему похуй, потому что он в дредах, его олл-стар еще не успел зассать кот, который метит все подряд потому что весна, и вообще мир прекрасен после 7-го кофейника

и пишет он, значит, файл "Р и Ж overdrive.docx". Сам оригинал я тебе не предоставлю, потому что этот сучонок умотал на очередной концерт инди-мазафака-трип-хардкор-хоп-эмо-ска-панка, а мне остались только воспоминания и общая канва буйства.
ну и пообещал я ему не пиздить его идеи
И вот, значит, представь себе классическую сцену заделанную под магазин с косметикой.
куча пробников, народ плавно дефилирует и вкушает ароматы и буйства красок и цен со скидками, дамы с собачками и мужчинками и прочие школьницы.
и тут, прихрамывая, опираясь на тележку из супермаркета вваливается в магазин Меркуцио
Его рвет кровью и хачапури на ближайшего карликового терьера или что там за живность, он бормочет извинения не то собачке, не то хозяйке, опрокидывает стойку с пробниками губной помады и потом старается все это аккуратно поставить на место. Получается хреново, его пинками выгоняют из зала и он невзначай теряет пару пальце и левую стопу с ботинком Caterpillar. Но всем похуй и дамы все также дефилируют с собачками и мужчинками
На сцене появляются Р. и Ж. Говорят какую-то многозначительную чушь и перекидываются словами. Как тебе эта помада? - спрашивает Ж. и намазывает свой рот как раз одной из тех помад, к которой прикасался прокаженный Меркуцио.

Ты, как всегда, великолепна! -- отвечает Р., целует ее в губы (не забываем про Меркуцио) и мы уже имеем 2 потенциальных трупа. Но всем продолжает быть похуй, начиная с суфлера и заканчивая оркестром, играющим ска

В конце концов, разлагаются обе семьи, а город Н.,в котором произошел этот казус -- уничтожают водородной бомбой и списывают все на ангелов. Адвентисты 270го дня устраивают пляски вокруг микроволновки и ждут вкусных лягушек-мутантов на десерт.
Мораль всей этой штуки, которую написал дредастый Шекспир: будет всем на все похуй -- разложитесь как Меркуцио, сначала пара пальцев, а потом ступня и все остальное. А, и общество тебя по головке не погладит еще, хоть и само оно -- изрядный похуист-потребитель. Безразличием можно уничтожить все. А для всего остального есть водородная бомба!
===Конец===

пережито с Иркой, пересказано Лере, рассказано Тезке. йеееее!

@музыка: Radiohead -- Lotus Flower

@настроение: %)

---

Судьбец-молодец!

За что люблю Судьбу -- так это за ее вовремяслучаемость с моей жизнью. Помнится, желал я силы свои проверить как-то.
И вот, пожалуйте -- замечательный вампирчик, который залпом может перепилить глотки всему курятнику)
Все еще получается себя сдерживать и не откусывать ему голову.

@музыка: Ленинград - Хуйня

@настроение: "вот такая хуйня"

---

Тадам!

Когда все уже сидели в ресторане "Ночное", никто не стучал зубами от холода и не грелся под джинсовой курткой, меня направили подправить здоровье в аптеку, пока блюда не приготовят и не подадут к шикарному столу на 6 персон, куда планомерно планировали мухи, уютно укладывались на спинки в тарелки и умирали в красивых позах.
Я шел по незнакомому поселку городского типа, справа от меня посылал всех нахуй пластилиновый Ленин на постаменте, позади него виднелись серп и молот тоже непонятно из чего.

Дойдя до зеленого креста аптеки я, не мешкая, потянул ручку на себя и увидел девчушку, которая покупала тест на беременность, а дальше она покраснела и попросила меня выйти. И я до сих пор думаю: что, сраный бобер-извращенец, что, черт возьми, можно покупать после теста на беременность и краснеть словно помидор на грядке? мышьяк? терпинкод? таблетки от избыточного веса?
Девушка вышла и я вернулся к аптекарше со словами: У меня все куда прозаичнее -- что-нибудь от горла и еще что-нибудь от простуды. И мне выдали порошок, на запах отдающий подслащенной мочой, а на вкус -- вполне себе лимон и какой-то иммуномодулятор. Пока мне все это счастье выгружали, расплачивались давали сдачу и ценные советы, в аптеку заглянул паренек лет 7-8 и потребовал отсыпать ему аскорбиновой кислоты "на 14 рублей". Йеее! подумал я. Какая нахер беременность, какая простуда! Вот аскорбиновая кислота -- это вещь!

Я вернулся с этой новостью в "Ночное", меня ждали и не ели, а потом были две бутылки белого и меланхоличные разговоры "про всякое", "кем ты хочешь стать, когда вырастешь", "зачем тебе вторая вышка", "опиши вкус курицы" и много-много всего.

Не совсем ровными шагами мы прошагали на вокзал и два раза возвращались докупить толстолоба. И думали было про пиво, но потом решили, что нет.

"И мы играли в дурака, и мы валяли дурака". И потом пришел поезд, номер которого мы узнали по билету, что совсем удивительно. Он пришел раньше, чем мы ожидали, но потом вспомнили, что на волшебную станцию Котлов поезд прибывает пораньше и стоит подольше.

Пассажиры попались в первом часу какие-то наркоманские, и мы не уступали им ни в чем. Бодро закинув толстолобов на третью полку и быстренько разодрав с диким шуршанием постельный комплект, мы стали прислушиваться к музыкально храпящему пузатому дядьке на полке по диагонали. Он даже что-то храпя проговаривал.
А потом все совсем обычно: как два настоящий параноика, которые знают, что если суслика не видишь ты, то это не означает, что он не видит тебя, тайком от подруги, которая спала, но мы то знаем! целовались.

Отрывок из ненаписанного романа "Три переводчика и Котлы".

---

странная хуйня, съеби из моей головы

любовь это не когда ты просыпаешься -- и все хорошо
а
когда все хорошо -- и ты просыпаешься

---

моб

1. Обо мне:
фарс маст гоу он
(бугагашечки!)



2. О будущем:
наваждение
(и то правда!)

3. О врагах:
Девушка, больная воображением
(м-м-м! бойсо девушек больных!)

4. О друзьях:
голова кровоточит от слов
(охвау!)

5. О сегодняшнем дне:
Вот те и тихоня, дочь профессоров
(что, этот вечер закончится интересно?)

6. О завтрашнем дне:
Впереди меня - Юнг... позади меня - Фрейд... самому даже страшно... [Человек-Абсурд!!!] [Маг-стриптизёр]
(а это про психодраму)

7. О моем характере:
реинкорнация дэмонического Пестеля, пророк Укупника на земле, прообраз архетипа волосатой стены
(о, да!)

9. О любви:
я - есть
(трудно спорить с такой авторитарной точкой зрения)

10. О работе/учебе:
легкомысленный дилетант
(палево!)

---

нужен скан книги

Страниц на 300-400, 24х32 -- в обычный сканер не помещается. (цвет не важен)
Может кто чем помочь?
До субботы, не позже. Оплата в пределах разумного (если потребуется).

---

про тяпницу

как охуенно не влюбляться
пить пиво и не падать духом
жить неразборчиво и быстро
как Кысь за столиком болтает

***

и гладить по башке как кошку
тебе в азов, ему на север
а я на запад отползаю
до новой встречи в понедельник

---

О_о

в мемориз, блин! на улице лето, стоянка машин без навеса под домом и моя стоит: подходит бабка сурьезная такая, предлагает застраховать машину и прочие жуткие штуки про письма счастья. машины начинают друг к другу притягивать и они бьются. я посылаю ее нахуй и кричу, что нам нахуй не нужны ее проповеди, чертова наркоманка! кидаю в нее комьями разноцветной краски. Она уходит. Я встречаю подругу то ли из предыдущего сна, то ли из сегодняшнего, но раньше, она несется во дворе на кухню тоже наполовину в краске и плюется тоже какой-то разноцветной краской, падает мне на плечи и несет какой-то просто неописуемый по своей охеристичности бред (она влюблена или что-то вроде -- и все в термоядерной синей-фиолетовой краске. Я улыбаюсь ей из-за плеча, потому что знаю, как оно было -- в тот раз. и говорю ей: мать, ну-ну, ты что -- совсем ебнулась? Слизываю тем временем с ее шеи краску и по-дружески так: бросай дурить -- пойдем лучше потрахаемся что ли?)

А еще я видел одноглазого, с повязкой на лице, с тростью, горбатого, блять, Альтамира, чуть ли не в треуголкЕ (граммар-наци во мне убивает граммар-джу). И Шики -- мужика, такого обстоятельного, хер знает куда рулящего то ли с папой, то ли с начальством, и в синем костюме -- брюках и пинджаке.

Вписался на поспать у Роланда, блять. %) доделал в ночь глоссарий, ага. Торвиир предупреждает: эти табачные компании какой-то странной краской красят сигареты, похоже.

---

Белым по белому

Знаковая встреча Тора и Тори
Одна буква разница, а столько радости!
Отмечена на колесе сансары
сегодняшним вечером -- 16 августа.
А также: Лерой, сдувшимся трактором,
туркой со сладким кофеиновым счастьем,
"интровертом", вывернувшимся на экстра-знанку,
раздуванием за мате, бомбильи да калабасы.
Специальными гостями сегодняшней кухни были:
Георгий Штирлиц -- личный курьер
и
Борис Борисыч -- кокос.

А я похож на сытого кота, слопавшего кусок мяса в самый жесточайший пост

@музыка: Depeche Mode -- Enjoy The Silence

@настроение: ништяк!)

---

Нытикам и спортсменам

Сегодня к нам в тренажерку закатил чувак в кресле-каталке и качал трицуху. Приятно знать, что Воины еще существуют.

***

Нытикам: бросайте ныть, качайте трицуху!
Спортсменам: качайте трицуху и все остальное чаще!)
Остальным: бесплатный жизненный урок. %)

@музыка: Естественный Загар -- С.В.Е.Т.

---

подумалось

В основном-то народ ссорится по всяким пустякам. Или нет? Ну там, "посуду не помыл", "где шлялась?", "что денег так мало?". И всякое такое прочее. "Собака! Собаку кто-нибудь сегодня выгуливал или я опять должен все делать?".
И я тут сижу, когда работы особой нет, и думаю на досуге: а есть вариант не запиливать друг друга до дыр вот этими всеми приходами? Не "находить компромиссы", "терпеть" и всякое такое счастье. Порой смотришь на пары лет 40-50 и думаешь "Блин, да как им удается?", а порой "странно, почему они не выстрелили друг другу в головы, как только все это началось?". И второе "порой" гораздо чаще, чем первое. Или они просто так классно умеют терпеть и находят компромиссы? Или это все бессмертная любовь, про которую каждый знает, что она как химический процесс недолговечна? такое ощущение -- по стилистике -- что это не я пишу
Или еще хороший вопрос: насколько высоко нужно "подняться"? Чтобы с одной стороны было не так много упреков со стороны окружающих, а с другой -- не приходилось сниходительно на все это дело смотреть. потому что мы то знаем, что нам всем нужно "Кому нужны деньги? Всем нужны деньги!". Хотя да, да, из моих уст это звучит смешно и мне еще предстоит познать всю прелесть "рыночных" отношений. Спасибо, друзья, что остаетесь пока что с таким мной!) И -- хорошего вечера!

P.S. "Все мы носим маски". Да практически все из себя что-то да раздувают. А ткни меня иголочкой и -- пффффф! Самое интересное -- наблюдать за тем, как ведут себя люди после вот это вот "пфффффф!".

---

очередное "зачем"

Со мной (и я с ними) под одной крышей живет еще два человека и одна кошка. У кошки я редко спрашиваю совет, но с остальными двумя я стараюсь общаться плотнее, при удобном случае. И на вопрос "Может, сделаем что-нибудь с отстающим линолеумом на кухне?" получаю "Мне вообще ничего не нужно!"
.
Внимание, знатоки! Стоит ли при 1 "за и 2 "против" рваться и устраивать ремонт или лучше покорпеть пару лет, да свалить на квартиру -- с ремонтом и прочим счастьем?

---

Энимал, чувак, я запомню встречу с тобой! душевно, чего там!

Вчерашний казус с Шурфом наглядно показал, как два вроде бы адекватных человека могут посраться из-за нескольких скомканных листов на полу. Зашибись, я считаю!

***

Отличнейше посидели с Лерой, я считаю. Лето меня перестало есть! Лол, хоть кушай меня, хоть пей -- меня все равно больше, чем кажется на первый укус.

***

Снится странное.

@музыка: Чиж & Со -- Hoochie-Coochie Man

@настроение: )