07:22 

нейролептическое никак

Torviir
remembering not to forget
Сидя в своем загончике из нейролептиков второй год, я наблюдаю за происходящим: как мои старые друзья женятся, находят квартиры, сетуют на одиночество, ходят на работу, радуются потихоньку и грустят по мелочи. Я вкуриваю, что это нормальное вполне себе течение жизни. Иногда собираемся, когда у них получается выкроить свободное время, а у меня - оторвать задницу от стула и воплотить кусочек своих желаний и слов в жизнь.
Не один из старых друзей сказал мне, что я изменился, стал спокойнее, больше молчу и что-то там еще. А мне не откуда ловить слова, потому что в башке моей прочно загнездился вакуум.
В самый первый раз, когда я встретил Ветер Тори - еще до всей этой чехарды - она залетела мне в голову, и у меня в глазах загорелись сигнальные огоньки - о! Какой классный чувак! Судьба нас явно свела не зря! Есть вариант отлично так "загореться" и полетать, раз уж Ветер так хорош и располагает. Было бы досадным упущением не рассказать про Леру, которая нас познакомила. (У нее такие прущие тексты в блоге, что я просто не мог не встретиться в "Белом Слоне".) Я даже тогда по поводу встречи белый стих написал. Я ближе к отъезду был в Тори почти влюблен -- такое адекватное "почти", которое враз можно спихнуть как что-то незначительное. Но крайне забавное. В последний раз, прямо перед новым годом, я снова встретил эту яркую журналюгу - а в голове-то вакуум! - и я все пытался вспомнить каким я был тогда, но так ничего и не получилось. Я был рад, что они с Лерой приехали, но радость это была какая-то картонная. И вот, собирая прошедший год в охапку, я понимаю, что - образно выражаясь - у меня отобрали цветной телевизор в целях не повредить зрение и оставили смотреть на голую стену. Т.е., по сути привели в норму, и это не может не радовать, наверное, ведь так я проживу теоретически долго, безопасно, у меня все будет ок, работа там, зарплата, может быть, даже -- скорее всего -- собственная семья.
Мне советовали даже пойти к психотерапевту -- там установки поправить, в себе покопаться, разобраться что не так. А я знаю, что не так -- я псих на жестких тормозах. Это если бы мне завтра отрубили руки и сделали качественные протезы, чтобы я мог ими делать все. И я бы привык, в конце концов, ко всему привыкаешь. Только я сейчас как выскобленная оболочка. Можно внутрь напихать всякие цели, мотивы, установки те же, ну, чтобы заполнить пространство, чтобы жить и радоваться как нормальный индивид.
Возвращаясь к недавнему вопросу Леры про последний альбом Земфиры. В одной из рецензий, которые я прочитал, была мысль о суицидальных нотках в текстах (видимо, слова "умереть", "похоронила" непременно теперь приводит к мысли о суициде). По мне так тут больше надежды на освобождение и последующее возрождение, чем... А, к черту все!
Я про то, что я сейчас даже мертвым себя назвать не могу. Я абсолютно пуст. Печальное зрелище.

URL
Комментарии
2013-02-16 в 10:20 

Шикич
Навсикая из бухты дремучий п....ц
в человеке не бывает пустоты
за пустотой человек прячет то,на что не хочет смотреть
на самом деле ты полон-полон и надо освободить место чтобы там появилось что-то еще

   

Бложик -- ни крыши, ни ножек

главная